過食が止まらない
いつも食べ物のことばかり
頭から離れなくて
平日は食べ過ぎても
まだマシなのだけど
条件が重なった時
爆発してとんでもない量の
食べ物を食べてしまう
まず1人になった時
ダンナさんは出かけてしまって
子供たちも居なくて
1人になると食べてしまう
お昼ご飯まで〜とかは
我慢できて
「いい調子👍」とか思ってても
お昼ご飯の後から
ダラダラと食べる
寂しいわけでもなく
何か食べてしまう
1人になる時は
本当に気を付けないと
ほぼほぼの確率で
食べてしまう
分かってるのにな〜
後はどうなのか分からないけど
疲れてる時
甘いものが欲しくなる
何を食べてしまうのかと言うと…
食パン
今の食パンって安いのに
めちゃくちゃおいしい
焼かずにそのままの食パンに
マーガリンを端っこまで全部に塗って
砂糖をまぶす
糖質と脂質は一緒に取らない方がいい
とは聞いたことがある
みんな知っている情報だと思う
思いっきり典型的な
悪い食べ物やんな↓↓
一枚だけとかは今まで
終われたことがなく
許される限りずっと
食べ続けてしまう
気づいたら一斤とか💦
恐ろしい
それにヘタも好き
追いマーガリンを付けて
ヘタも食べる
こんなこと誰にも言えない
誰も知らない
食べた後は決まって
気分が悪くなって
体もダルい
毎回わかってるのに
食べている間だけ幸せになる
どうしたら治るかな？
LIVE ダイエット
LIVEに行った後はだいたい
体重が減っている
こないだのLIVEの時は
仕事帰りに直でLIVE会場だったので
おにぎりだけを持って
急いで向かった
途中、コンビニに寄って
おやつ的な何かを買おうとしたけど
お金をあまり使いたくないのと
いろいろあり過ぎて選べなかった
いつもは多くても6000歩くらいなのに
電車に乗るので歩く歩く
帰ってみたら1万歩以上
普通に超えていた
今回はコロナと言うこともあって
大人しく座って見ていたけど
いつもは跳ねたり踊ったり
ずっとジーッとはしていない
だからカロリー消費がハンパない
夜に遊びに行くこともなく
遅くなって
家に帰ると洗い物は溜まってるし
お風呂に入らないといけないし
忙しい
おまけにまだ明日
仕事なのでお弁当の用意
休む間もなく動かないと…
夜ご飯もおにぎり1個だけなので
体も軽い
期待して体重計に乗ると
普段見ない数字を見ることができた
用事がひと段落した後
やっぱり小腹が空く
残ってる煮物とお菓子を食べた
夜も遅いし寝る前なのに
お菓子は余計だな笑
それでも体がスッキリした感じなので
食べ過ぎてはないな〜
こんな風にお腹具合を感じながら
食べるのがいいんやろうな
久しぶりのLIVE
もう半年以上前にチケットを
取っていたLIVEに行ってきた
そもそもチケットが取れた時点で
半年以上もあるな〜と思っていたのに
緊急事態宣言で1ヶ月も延期になり
その間にファイナルになると言う笑
以前は家族と一緒によく行ってた
ロックバンドが好きで
あれは３密どころの話じゃない
コロナで全然行かなくなって
もういい歳やしあんなに激しいのは
どうかな〜？ってちょっと思い始めてた
今回は我慢出来なくて
ひとりでもいいから
チケットが取れたら行こう
と、思ってたら当たった
この頃は家族も興味がないバンドだから
ぼっち参戦になってしまった
人が好きとかどうのではなく
単純に音楽が好きで行ったので
そういう意味でのドキドキは
なかったものの楽しかった
入場する時にcocoaというアプリを
入れなくてはいけなくて
早く言っててよ〜って
思ったけどどこかに書いてたのかな？
って不安になったり
電子のチケットでちゃんと入場出来るか
入るまではドキドキやった
無事に入場すると音楽がかかってて
テンションひとりで上がった
何かスモークがかった空気
物販で溢れる人
写真を撮る人
やっぱりいい
この空間
やっぱり好きやわ〜
席は2階の1列目でよく見えたし
ひとつおきに空席で両隣が
空いててそれもいい
楽器の音が心臓に直接
ドンドンと流れてくるようで
生で聴く音楽は本当にいい
涙が出た
家族のこと1人1人思い出した
やっぱり誰かと一緒に行きたかった
就活
会社を辞めてすごくスッキリした
もうあの空間に居なくていいんや
もう行かなくていいんや
そう思うだけでホッとした
GWは清々しく過ごせた
緊急事態宣言でどこにも行けないし
何にも出来ないのだけど
家族で過ごす休みが
楽しかった
GWが終わった
みんな仕事が始まって
出勤していく
また取り残された気がした
当時、一人暮らしをしていた息子も
飲食店でずっと休みで
たまに連絡取ると
おんなじ気持ちだった
この時はこの時間がすごく大切だと
思いもせず後で気づく
この時間が必要やったんや〜と
そこからまた仕事を探し始めた
派遣で時給が高く
少々しんどくても
頑張れるとこで
軽く考えていた
GWが終わって
案外すぐに見つかった
ずっと配送センター的なところで
働きたいな〜と思ってて
ちょうどみつかった
思い切ってTELして面接までいった
派遣会社の担当者が女の人っていうのに
ちょっとビックリした
勝手な想像で男の人と思っていたから
会社で面接した後
合格のTELがきた
とりあえず安堵した
不安もあるけどよかった
ダンナさんにこのコトを話したら
「何で黙ってたん？
最初から話しててくれたら
よかったのに」
って言われた
何か負い目というか
不採用やったら黙っとこう
と言う気持ちがあったからかな
会社を辞めたい
同僚の人が辞めてから
すごく悩んだ
ダンナさんに話しても
あんまりわかってくれず
自分でもどうしていいかわからないので
当たり前なのだけど…
もうすぐGWに入るという
4月の終わり頃
派遣会社の担当の人に電話した
「お父さんが倒れたので辞めさせて下さい」
と…
あんまり嘘つくのは嫌だったけど
本当に倒れて救急車で運ばれた事もあり
辞める理由にした
本当は入院する事もなく
大丈夫だったけど
ちょっと大袈裟に話した
ちょうどコロナでみんなが
自粛している頃だったので
病院に出入りしたりしていたら
会社のみんなに迷惑がかかる
そんなことを何回の電話で
やりとりして
退職することになった
ほんの10日くらいの勤務で
すごく長く感じた
何やってるんやろう
そんな思いがぐるぐる頭の中を
巡っていた
情けないやら恥ずかしいやら
子供に対しても示しがつかない気がした
でも本当の心の中は
行かなくていいって言うので
スッキリしてて
すごく楽になっていた
辞めないで休みに入っても
憂鬱な気持ちのまま休みを
過ごしたのかな？と思う
あんだけやりたいコトとか
前向きに仕事を
って思ってたのに
ほんまに自分を責めた
そんな私に派遣会社の人が
「もし落ち着いたらまた働きに来てください」
と、工場長が言ってました
こんな話を聞いて
胸が痛くなった
退職
一緒に入った同僚
若い男の人
仕事中に過呼吸になって
早退してしまった
この日は朝に話を聞いて欲しいと
言われ、帰りに少し話を聞くはずだった
こちらの話も聞いて欲しかったので
ちょうどいいと思ってた
過呼吸には昔に何回か
なったことがあって
なんとも言えない苦しさ
呼吸が乱れて
止めたくても止まらない
落ち着きたいとは思っても
苦しさから解放されない
体調というよりは
精神的な要因が大きいような
気がする
昔になった時はダンナさんと
大きなケンカをしたときやった
原因は些細なことなのだけど
普段の積み重ねが大きくなって
言い合いになって
泣いてしまった
そこから呼吸が乱れてしまった
こんなこと今までなかったから
めちゃくちゃ自分でもびっくりした
同僚の子はそれから数日休んで
そのまま退職してしまった
それからすごく心が揺れた
毎朝、仕事に行く前
辛くてしょうがなかった
息子が仕事に行けなかった時
義弟が鬱になったとき
こんな感じから始まったのかな？
何かいじめられてる訳でもなく
人も優しい
淡々とした冷たさはあるものの
なんでやろう？と考えた
機械を使っての仕事が
どうしても合っていないらしく
何か無理だった
過食を止めたい
エモーショナルイーティングと過食
おんなじように思うけど違うのかな
食べ始めると止まらない
食べた後に自己嫌悪
しばらくするとまた何か
食べたくなる
何か食べるものがないかと
ソワソワしてしまう
ここで我慢できたら…
何回、何万回
思ったことか😭
自分は意思が弱く
ダメな人間なんだって
ひどく落ち込み
何やってるんやろう？
そんな風にまた苦しめてしまう
でも過食は自分の意思では
どうにもならないことが多くて
仕方のないこと
そう思い込ませているだけではなく
本当にそうみたい
ただどうにもならないんやったら
しょうがない
何してももう無理
って、訳ではなく対処法がある
睡眠時間を整える
ぐっすり眠れるように
・寝る前のスマホを止める
・お風呂につかる
・休みの日も普段と同じ時間に起きる
・晩ごはんは食べ過ぎない
・適度な運動をする
・寝る前のストレッチは大事
睡眠が整ってくると
自律神経が整い
体の不調がなくなる
それによって心も安定して
過食も自然と落ち着く
睡眠の大事さは
ずいぶん前から
めっちゃ大事ってわかってたけど
なかなか難しい
昔から夢をよく見てて
内容によっては疲れる
何話あるねんって
ツッコミたくなるくらい
少しずつでいいから
前に進んで行こう
