職場に慣れるまで
入会2日目にカッターで切られる
という波乱があったものの
毎日コツコツと目の前にある
仕事をこなしていった
職場の人とも少しずつ
話せるようになって
カッターの人より
みんなと仲良くなれた
やっぱり自分勝手な人は
誰も周りに居なくなる
余計に淋しくなるのにな〜
配送センターという仕事柄
テキパキとしてる人が多く
初めはキツいな〜と思った
命令口調までとはいかないが
サバサバっと言い放った喋り方
ずっと忙しいから
仕方ないのかもしれないけど
ずっと怒ってるのかな⁇と思うほど
だけど慣れてきたら
関係が出来てきて
話し方に変化が出てくる
他人から職場の仲間に…
月日が経つとともに
少しずつ変化していくのが
目に見えてわかった
人付き合いって大事なのが
また一つ勉強になった
失敗もあったりしたけど
信頼も徐々に得てきて
残業もお願いされるようになった
残業代は25%UPなので
まあいいか稼げるし😊
そんな軽い気持ちで
残業するようになった
身体的にはしんどいけど
仕事中は全然動けた
性格的に黙々とこなしていくと
没頭するタイプらしい
必死でやってしまう
残業も30分〜1時間くらいを
たまになら稼げるし
逆にラッキーとも思っていた
入社2日目なのに…
派遣でずっと入ってみたい
と思っていた倉庫の仕事
仕分けるという作業が
すごく楽しいと思った
初日は教えてもらった人も
優しくて話しやすい人で
マイペースに出来て
働きやすいと思った
仕事的にも機械を使う訳でもないし
ハンディでピッとするのも
楽しかった
まだ社内の状況とか雰囲気とか
全然わからない2日目のこと
オリコン（折りたたみコンテナ）に
仕分けが終わった後
結束バンドで留めてたら
急に『こんなん違うやん💢』
って言われてカッターで
ブチブチと切られてしまった
目が点になり唖然とした
ちょっとベテランぽい人に
確認したら合っていた
は〜⁉️
何この人⁉️
こんなこと平気で出来るなんて
こんな人いるんや〜
って思った
いつもこういう時
家庭が上手く行ってないんかな？
何か嫌なコトあったんかな？
とかそんな風に考える
このコトを初日に教えてもらった人に
話した
自分のしたことが本当に
違っていたのか確認するために
この先輩がカッターで切った人のコトが
すごく嫌いだったらしく
ヒートアップしていた
ちょっとよかった〜
って思ったけど
ここからカッターの人の悪口
ばっかりが始まってしまった
みんな死に向かっていく
ここ数年前から人の死について
すごく考える
介護の資格を取ったから
考えるようになったというのもあるけど
死を意識し出したから
介護の資格を取りに行った
の方が正しいかな？
これはあんまり人に
理解してもらえないのだけど
もういつ死んでもいいかな〜
って何となく思う
人生に疲れたとか
もう生きたくない
とかではなく
下の子がもう２０歳になって
子育ても本当に終わりだな
と思ったのと
あの子達ならもうちゃんと
自立して生きていける
それに今がすごく幸せ
本当に幸せだなと感じる
ここの底からそう思うと
死んでもいいかな？とか
思うものなのかな⁇
だからと言ってこのまま
人生を終わらせたいわけではなく
孫の成長もずっと見ていたいし
これから生まれてくるかもしれない
孫の顔も見たい
ダンナさんと2人で
いろんなところに行きたい
まったりのんびり
過ごしていきたい
子供たちともまだまだ
いろんな話をしたい
みんなで集まって
ワイワイとしたい
旅行もしたい
こんなにいっぱい出てくる
楽しみにしてることが
いっぱいある
そうやっていろんな想像するだけでも
幸せやと思う
こんな気持ちで過ごせるのも
周りの人たちのおかげ
感謝しかない
どんな気持ちで死に向かっていくのか
恨んだり憎んだりするより
感謝して生きていきたい
同棲は必要⁇
もう結婚して25年
付き合って1年ちょっとで
すぐに結婚したから
同棲をすると言う選択肢すら
なかった
もともと同棲の意味が
あまりないと思っていて
ダンナさんもおんなじ気持ちだったから
でもいざ子供がしたいと言ってきたら…
反対する⁉️
何でしたいのかわからない
ずっと一緒に居たいから？
→それなら結婚したらいいやん
結婚する前にお試しで
生活をしてみたい
→最初からそんな気持ちなら
結婚してもうまくいかないんじゃない⁇
同棲を踏んでから結婚したい
→もう意味が分からん
考えが古いのかな？
すごく大事に思っていて
この人と一緒になるって
決めていて
ずっとそばに居たいって思うのなら
結婚でいいやん
って思ってしまう
どんな理由であっても
納得がいかなくて
理解が出来ない
娘の場合
家から嫁いで欲しいってのもある
結婚します
ってなったら
新居への引っ越しも
祝福できるのに
同棲ってなると
本人同士が勝手に
してるだけと思ってしまう
お祝いも出来ず
子供が出来て
結局何の準備もないまま
結婚していくのかな？
それか結婚出来ずに
ズルズルと中途半端な関係を
続けていくのか
結婚するタイミングが
掴めないような気がする
でも最初っから反対は
ダメな気もする🤔
配送センター
何となくキレイな仕事と思っていた
食べ物系は全部の服を着替えて
帽子も被る
その上、髪の毛を全部
入れなくてはいけない
帰りなんかはぐちゃぐちゃで
最悪
その点、配送センターは
Tシャツ的な制服はあるものの
髪型は自由やし何の規制もない
ネイルもマツエクも出来る
それだけですごくいい感じがした
すごく広くて2年ほど前に出来たばかりの
キレイな職場
ちょっとテンションが上がっていた
仕事内容は商品を仕分けしていく
ハンディを持ってバーコードを
ピッピって読み込んで
光ったコンテナに
入れていく
内容的には結構好きな感じかも
黙々と淡々とこなしていく
ずっと扶養控除内で働いてきたから
お昼過ぎには帰っていたけど
今回は9時から18時まで
バタバタと走り回るように
動いて8時間の勤務
なかなかしんどいけど
充実感はあった
この仕事
合ってるかも
とさえ思った
楽しかった
この時は純粋に仕分けしていく作業が
楽しかったのかもしれない
幸せの定義
幸せはつかみ取るものではなく
日々、感じるもの
最近本当にそう感じる
今の状態が周りから見て
すごく幸せそうと思われてても
自分本人が幸せと思わなければ
いつまでも幸せにはなれない
逆に周りから見て
平凡そうに思えても
心から幸せと思えたなら
それは本当に幸せなこと
後者の方がこれからの人生で
何があっても乗り越えられる…
そんな気がする
周りの人の目線だったり
評価だったりは
何の意味もなく
いつまでも心は満たされない
小さい時から他人と比べてばかりで
苦しんできた
自分で自分のことを
苦しめてただけだった
そんなことが何の意味もなく
無駄な時間を過ごすことになるだけ
こんな風に思えれたのも
ダンナさんのおかげかも
いつも自信をつけてくれる
何の取り柄もない私のことを
褒めてくれる
些細なことかもしれないけど
照れ臭いながらも
すごくうれしい
そんな風に自分の周りの人にも
接することが出来たら
幸せにみんなが近づけれる
感情のコントロールが
効かない時もあるかもしれない
どうしようもない出来事が
起こるかもしれない
幸せの定義を知っていれば
それを乗り越えれた時には
もっと幸せになれるんじゃないかな😊
絶対痩せるダイエット方法
こんなタイトルに何度
騙されたことか😂
未だにすぐ反応してしまう
いっぱいあるダイエット法の中で
正当なものと
これはヤバくない⁇って
思うのがいっぱいある
これはちょっと…って思っても
つい試してみたくなる
簡単ダイエットだったり
すぐ実行できたり
でも本当のところは
これから死ぬまでずっと
食べたり動いたり寝たりと
生活する中で
おんなじ物を食べ続けるとか
我慢しながら生きて行くなんて
ムリじゃないかな？と思う
結局のところ普段の行動だったり
食事が普通に出来れば
何にも問題ないはず
美味しく食べて
元気に遊んで
よく寝る
子供の頃は普通に出来ていたことが
大人になってなんでこんなに
難しく考えて太ってしまうんやろう
早寝早起きして睡眠時間を
きちんと確保して
いい睡眠をとるようにする
お腹が空いたらご飯を食べる
スマホを見たりテレビを
流しっぱなしにしないで
ひと口ひと口
丁寧によく噛んで味わう
いい感じで満たされたら
残っててもごちそうさまをする
活動的に動く
掃除でもいいし
アウトドアでもいいし
とにかくゴロゴロしない
お腹がいっぱいになっていないので
動きやすいはず
たったこれだけの繰り返しなのに
自分の行動にひとつひとつ
丁寧に出来るように
心がけよう✊
